CONDENADOS POR EL PLACER

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yo miento.....

miento cuando digo que no me pasa nada si te veo, miento cuando digo que los intentos por abrazarme o besarme que hiciste hace un tiempo, a pesar de mi negativa,  no me estremecen, miento cuando digo que te habia olvidado, miento cuando pienso que te he superado y he podido seguir adelante con mi vida, miento cuando digo que te he olvidado si ahora no puedo dejar de escribir de ti.
es que esa sorpresiva visita tuya, en la mañana de un primaveral dia domingo de agosto aun me golpea la mente y seguramente algunas areas mas intimas de mi ser.
pero que pretendias con esa aparicion, crees que es posible tomar en serio un acto como ese, un acto dramatico y desesperado solo producto del aburrimiento en que intentas, por que no lo haces explicitamente, decir que "aun sientes algo por mi" y te aseguro que ni siquiera sabe que es eso, cual era la idea???, sacarte el gusto, actuaste por impulso o capricho.....vanidad, o en el fondo hay en ti un verdadero y profundo sentimiento que no sabes como satisfacer.

el reloj camina hacia ayer......

Los luminosos rayos de sol se filtraban con imprudencia por el entramado de la cortina de mi ventana, iluminando cinematograficamente toda mi habitación, con mas modorra que entusiasmo abrí los ojos y cruce mis sabanas por sobre mi cabeza para evitar esa cegadora luminosidad que me decía que el día había reventado en plenitud sobre la ciudad.  Una vuelta hacia allá, otra hacia acá, había algo que no me dejaba volver a conciliar el sueño, por que lo que estaba decidido era que no me levantaba hasta que no fuera necesario, y en  ese momento no era necesario, pero ese algo insistía en acaparar mi atención, de pronto tome conciencia de la situación, me despabile un poco y recién sentí el timbre del citofono que me indicaba que alguien en la portería de mi edificio estaba queriendo comunicarse conmigo. De un salto puse los pies en el piso de mi habitación, me incorpore y raudo me dirigí a contestar a ese chicharriento citofono.

- Alo, 

- que pasa?,...dije sin ninguna afectacion

- es que acá hay una persona que dice conocerlo y que ha venido a verlo pero no quiere dar el nombre pues insiste en darle una sorpresa. que es familiar suyo, que conoce a su mama y sus hermanas y que solo quiere hablar un momento y saludarlo pero no quiere que sepa quien es....

Entendí que era una situación en que debía resolver rápidamente, se me instalo en la mente la idea de que podría ser algún familiar lejano que andaba por la ciudad y quería pasar a visitarme, no pensé en otra cosa, así es que rápidamente doy la instrucción para que dejaran subir a tan misterioso personaje. Corrí a mi habitación pues como durante la noche y como acostumbro me voy desplumando de a poco, había amanecido completa mente desnudo y esa no era una buena imagen para quien quisiera sorprenderme a esas horas de la mañana.  Un pantalón deportivo, un poleron de pijama y las pantufla, fueron la elección para enfrentar al timbre de la puerta que indicaba que la visita ya estaba al otro lado de la hoja de la puerta de entrada, tuve el impulso de mirar por el ojo de la puerta como para preparar algún saludo, pero preferí salir rápidamente de la duda y con determinación tome la manija de la puerta, la gire y abrí.....

Si era una sorpresa, se me detuvo la respiracion, el corazón se mando una maraton en mi pecho y mi mente no podía reaccionar a la visión que se mostraba delante de mi. así como se escuchan los relatos de los moribundos toda nuestra vida juntos paso como una película por mi memoria, recordé la sensacion que me hacías sentir y la convicción de haberte amado de la forma mas intensa que había logrado yo construir desde el mismo día que te conocí hasta muchos meses después de que me abandonaras agónico en una clínica.

Si, eras tu....en otro momento hubiera dicho usted, jamas te trate de otra forma, hoy solo eras tu, con unos ojos desorbitados esperando mi reacción y rojos que evidenciaban por decirlo de una forma elegante que venias de anoche, de la noche, por suerte yo seguía afirmado de la manija de la puerta, después del impacto de la primera impresión abrí mas la puerta en un gesto de acogida y entregue una invitacion a ingresar a mi casa, que en su momento fue tu casa, una vez dentro perdí un poco el timón y no sabia que hacer, me parecieron un poco absurdas las preguntas, bulgar las recriminaciones, inútiles los reproches, fuera de lugar las consideraciones y tu, bueno tu, estas igual, algo desgarvado, con un corte de pelo que yo no me haría, con ropas nuevas y de marcas, con zapatos onderos, un perfume discreto, te ofrecí asiento y aun no sabia que actitud asumir, y menos podía percibir cual era tu idea, cuales eran tus intenciones, a que venia esta sorpresa sabiendo que yo detesto esas sorpresas, que detesto hablar con borrachos, en fin...las cartas ya estaban tirada y pensé en aprovechar la situación para aclarar lo que podría haber quedado difuso o confuso en la relacion, el inicio y el final de esta misma.....ya habia logrado serenarme y con alguna expertiz mantenia  un rostro inalterable, una actitud de calma y movimientos de confianza.

- Queria verte.

- He soñado contigo

- No me puedo olvidar de ti

...fueron las fraces que dijistes al comienzo y durante todo el tiempo que duro esta entrevista, a pesar de yo intentar mantener una distancia apropiada, insistias en acortar esa distancia acercandote peligrosamente a mi, ahi lo supe, mientras mas cerca te instalabas, mas me percataba de que ya no siento ni quiero recrear la experiencia de tu cercania, ni de tus caricias ni de tus besos, ni de tu voz, ni de tu olor, todas cosas que me volvian loco cuando concientemente decidi entregarte todo mi amor y mi cariño, y tu iluso, niño caprichoso insistias en producir un contacto fisico al que me negue sostenidamente, sorprendiendome a mi mismo de mi fuerza o de mi apatía, se que ya no lograras entrar a mi vida, y que pena, me dio pena verte en esa actitud sumisa y ajena a ti, me dio pena percatarme de que necesitastes mas de un año y medio en percatarte de lo que lo nuestro podría significar, y aunque suene algo siútico, mas pena me da entender que ya no habrá alguien que te ame mas que yo, pena de entender que por eso y no por otra cosa no podras olvidarme nunca, pena de entender que buscaras en las gentes de la calle aquello que tubistes en tus manos y lo desdeñastes, lo despreciastes, y ahora vienes a reclamar lo que recien entendiste fue tuyo, que lamentable, pense que podias haber madurado algo, que podrias albergar un respeto por mi y tambien por ti, no era necesaria esa humillacion, me obligaste a rechazarte, a negarte lo que siempre puse a tu disposicion con amor, ahora vienes a querer saborear la miel, que se consumio en la pena el llanto y el dolor de tu abandono, de tu ausencia, de tu indiferencia y de tu desprecio.

No pienso nada mas, se que no considerare este evento como una posibilidad para retomar nada, no pienso ni me importa saber mas de ti, no quiero saber como te estara llendo, si has conseguido otro amor, si te quiere como yo, nada, yo seguire con mi vida, sin amor, sin amigos, sin historia, sin sueños, algunos recuerdos que me confirman la vida que vivi, lo feliz que fui, lo intenso de mi amor. a ti, bueno solo espero que cuando mires hacia atras en el ocaso de tu vida, puedas atesorar recuerdos como los mios, seria eso lo unico que pudieramos tener en comun ya.....

Conversamos un cafe, preguntas triviales, como esta la familia, el trabajo, y el infaltable, "me tengo que ir", un apreton de manos y raudo me retire de la esquina donde te deje para tomar locomociona, 

Adios, hasta pronto, no te pierdas, sigamos conversando, me gustaria volver a verte, todas palabras que no se pronunciaron, no quedamos en nada, mejor asi, lo que ocurrio ya paso y no tiene remedio, por suerte yo te ame todo el tiempo y no me arrepiento, por que eso me provoco mucha felicidad, y al ultimo un dolor indescriptible tambien....ya no me puedes hacer daño.

lo que queda de ti.....

Me he quedado con un perrito de peluche que dice "te quiero", un tuto con cara de mono, un colgante de una alce que cuelga del espejo de mi auto, una gargantilla con un cuarzo que llevo colgando de mi cuello, dos perfumes uno me llego para mi cumpleaños y el otro para la pascua, un pergamino que dice unas cosas preciosas que alguien sintio por otra persona y las escribio, un jersey que fue un exceso y me conmovio como un derroche de generosidad, unos slip que se escondieron y despues todos aparecieron, me costaba explicar por que desaparecian, por suerte no me alcanzaron a preguntar como es que aparecienron, pues ambas situaciones las desconozco, tambien me quedo la alegria de haberme sentido tan amado, tan deseado, me quedo con toda esa ternura que recibi, me quedo con los recuerdos de nuestras estadias juntos, me quedo con el tremendo amor que siento aun por ti, aun me queda en los dedos la sensacion tersa de tu piel, en mis labios el sabor de tus besos, mi cabeza aun escucha tu alocada risa, y mi mente replica insistentemente tu figura y tu rostro, me quedo con todos los viajes que hice para correr a verte, me quedo con los sueños de vivir una vida juntos, me quedo con el vacio en el corazon y en el alma de sentir que ya no soy nada ni nadie para ti, me quedo con estas lagrimas que se sujetan por no salir y desparramar el dolor de sentirte asi de lejos, de ausente y de indiferente, me quedo con el recuerdo de haberte amado todo lo que podia, todo lo que sabia y todo lo que me alcanzaba el alma para hacerte feliz, me quedo con la alegria y la sorpresa de verte volver a mi lado una y otra vez cuando tu conciencia no te dejaba abandonarme, cuando tu ser se negaba a prescindir de mi a su lado, me quedo con tu expresion de asombro por no entender que te recibiera incondicionalmente toda vez que salias iracundo y volvias sumiso a retomar el calor de mi compañia, el placer de mis caricias y mis besos y volvias a entregarte de la misma forma que lo hacia yo.

Yo te ame, aun te amo, solo que las cosas nunca son como uno quisiera, no señor, asi seria muy facil, y a mi por lo menos la vida no me ha resultado nada de facil, he debido luchar y pelear por cada miligramo de felicidad que he consumido, contigo no fue la escepcion claro, pero siempre estube dispuesto, nunca pense en desacerme de ti para buscar o explorar otras alternativas, mientras estube a tu lado, estaba contigo, por ti y en ti, no te engañe, siempre te espere, y te recibi sin reprochar tu ultima escena, siempre te trate de un modo distinto, nunca fui igual a nadie, jamas te insulte, no negue mi condicion de experimentado y vivido para ofrecerte toda mi experiencia y mi conocimiento si es que lo necesitabas para algo que no fuera aprender de la vida por ti mismo como es lo que corresponde y entiendo que para usted  no ha sido facil relacionarse conmigo, lo que no quiere superar, es que tampoco es imposible, si yo tenia licencia para llevar la batuta como usted muchas veces dijo por ser el que acumula mas años, mas vivencias y experiencias, las cuales si bien pesaban para reconocer y superar  sus errores no sirvieron para justificar los mios.  Dura condena que solo consigue amargarnos la vida a ambos en vez de fortalecer una linda y prometedora relacion que si haria felices a mas de dos personas ya que el amor bien vivido y bien llevado alcanza para muchos mas que los que lo producen.

No me quedare con todas las veces que me decia que lo nuestro se acabara por que usted veia que no iva a ninguna parte, no me quedo con las borradas de facebook, no me quedo con las intervenciones furtivas en las paginas de algunos de mis amigos diciendo que yo ya estaba comprometido, no me quedare con las borracheras escandalosas y lloradas, no me quedare con el cansancio fisico que debia disimular para atender sus caprichos, no me quedare con el berrinche de pedirme la direccion para enviarme mis cosas, no me quedare con ese afan de marcar para que le devolviera la llamada, tampoco me quedare con el dinero, el choque en el auto, la cena de año nuevo, los paseos las idas y venidas, los fletes y tanta otra cosa, no me quedare con su promesa de casarnos algun dia por que ya no le importaba nada ni nadie que no fuera yo y nuestra felicidad juntos. opinion que cambio en menos de un mes donde ademas tambien me cambio a mi, no me quedare con esos amores polacos inventados para sacar celos. no me quedare con ese controlado afan de no querer saber ni conocer sobre mi, no me quedare con su ausencia de interes por conocerme a mi  o mis seres queridos, no me quedare con su afan de hacerse el furtivo. no me quedare con las llamadas de madrugada en estado deplorable mientras es asaltado y yo a trescientos kilometros de distancia sin poder hacer nada que no fuera gastar el telefono ubicando a gente que lo pudiera ayudar.

Lamento que mi historia, mi vida, mi existencia lo haya puesto en tan grande conflicto, lamento que su pasada por esta vida no le haya dados los elementos de juicio necesarios y suficientes para determinar cuando es un bien y cuando es un mal, lamento que se niegue a escuchar a crecer a enfrentear y a dar la pelea que prefiere dar agazapado en sus miedos y en su flojera intelectual que se niega a incorporar nuevos conceptos y conocimiento, lamento que despues de reconocer tanto bien por una y otra razon, solo le haya bastado un detalle para cambiar el concepto radicalmente, lamento que no se de cuenta de que si uno es bueno, bueno, bueno, bueno, malo, eso no lo hace malo, ademas el que este libre de pecado, asi las cosas prefirio crucificarme, culparme, tener un motivo realmente erroneo para sacarme de su vida y quedar como un loquillo disponible, disponible para que me pregunto yo, para encontrar una oportunidad mejor, esa que no llega nunca y cuando te das cuenta que has perseguido un sueño y perdido una realidad se te viene la soledad encima y la amargura inunda tu vida, eso es lo que mas lamento, no ver en su desarrollo modificar el camino a ese avismo aun cuando ves mis manos extendidas dispuesta a ayudarte, a superarte, a salir adelante y a encontrar una nueva perspectiva en la vida, algo mas real, mas humano y mas sensible, mas propia, mas digna, mas colectiva, mas intensa y mas importante.

De tanto en tanto me sorprendo pensando o mejor dicho sintiendo que me pasaria si algun dia de estos volvieras a mi lado....ya no lo pienso....

...de ratas y ratones...

Es inevitalbe, cierto y sabio, el tiempo todo lo cura, el tiempo y la distancia que elementos mas contradictorios, cuando hace un tiempo que parecia inminente la distancia se encargaba de robar el aire de mis pulmones y las ganas de verte pasaban de la dulzona nostalgia a la amarga desesperacion, como no iva a querer estar a su lado, me sentia perdidamente enamorado, mi mundo solo giraba a su alrrededor, me repetia una y mil veces que no volveria a amar de esa manera, metia en el bolsillo los kilometros que nos separaban, solo para hacerlos desaparecer cada vez que raudo emprendia viaje a nuestra felicidad, consumia kilometros y kilometros con ansias y alegria, el paisaje se avivava ante mis ojos y con cada curva, con cada recodo del camino  me ofrecia una imagen de ti, tenia tapizada la ruta a tu cuerpo con gigantezcas imagenes de ti, de tu sonrrisa, de tu caminar, de tu pelo, de tus ropas, de tus manos, de tus labios, no existia el cansancio ni el astio, llegar y ver con la alegria que te provocaba mi presencia, seguramente esperada por horas despues del anuncio de mi partida hacia ti.
De las cosas que aun retumban en mi memoria, de las palabras que aun no se borran, palabras que me provocaban un cierto rubor y hasta pudor, que yo habia sido enviado a usted por un generoso dios, que yo era una suerte de angel que lo liberaba de un infierno que yo desconocia pero que agradecia para poder brillar ante usted de tamaña forma, y de las mas triviales como que nunca habia amado a nadie como le sucedia conmigo, que nunca se habia sentido tan protegido y querido como conmigo, que yo seria el gran amor de su vida, que debiamos formalizar y arraigar una relacion para convertir este amor en una añosa y larga convivencia, lindas y estremecedoras ideas que me hacian replantear mi vida y mi futuro.
Todo maravilloso, hasta que ocurrio la ecatombe, el desastre, la redencion que solo se obtiene con dolor, la evidencia de tu alma pobre y vacia, quizas en ese momento no lo vi claro, tambien yo lo estaba pasando muy mal, pero tu actitu fue la de una rata que abandona el barco que naufraga, no sin antes analizar con una frialdad que yo no pensaba albergabas dentro de tu tierno y sensible ser.
Ese ser de seguro era un ser mas complejo del que yo logre conocer y percibir, un ser mas bien inflado y no solido y compacto como imagine, ese error fue absolutamente mio, no ver lo que te traias, no reconocer los mensajes e insistir en ilusionar y apasionar una relacion que solo yo vivi en plenitud, con alegria, con esperanza, viejo iluso pensando que un espiritu joven y travieso lograria entrar en la frecuencia de amor que a estos años se necesita, estupido insensato que creyo que el cielo se habia abierto para entregar la cuota de felicidad que sentia merecer, pero no fue asi.
Solo con un afan didactico que avalan en algo lo que digo, el primero episodio en que rechazaste una cancion que te dedique por que la cantaba una negra, esas fueron tus palabras, no me gustan los negros, tu afan inaudito de no conocer y menos compartir con mis seres cercanos y queridos, tu abandono a cambio de tus borracheras y trasnochadas noches de discoteca, tu nula colaboracion en un accidente automovilistico, preferiste irte y dejarme que me las arreglara solo, cuando el accidente fue por irte a dejar al un terminal. tu salida de vacaciones cuando yo me moria en una clinica, tu psicologico contagio de una enfermedad que te surgio solo por saber que yo la padecia, tu absoluta incapacidad intelectual y emocional de hablar y reconocer la informacion disponible para tomar una desicion respecto de mi mal. tu altaneria para dirigir y recomendar mi futuro, con eso una ausencia y falta de sensibilidad, tu cobardia, tu ignorancia, tu rechazo, tu critica, tu indiferencia, todas caracteristicas de alguien que yo no conocia, si tu cometistes errores por mi parte fueron disculpados, no uno, varios, era para mi mas valioso el amor que me profesabas y haciendote ver que esas actitudes podrian llegar a dañar una relacion, una admiracion, un respeto, y que por sobretodo el hecho de someterse a esas vajezas solo demostraban una tremenda falta de caracter y de respeto a si mismo. tu negativa a restituir los recursos con los que hoy te ganas la vida, y no solo la tuya, eso no hubiera sido posible sin mi colaboracion, pero tu egoismo es mas potente y usas un error mio para dar vuelta la pagina y hacer que aca nada ha pasado, que tu retomas tu vida, dejas de pagar tus deudas, me culpas de todo lo malo que te ha ocurrido sin darme un gramo de credito, de consideracion, de reconocimiento, solo actuas como una rata que abandona el barco en el naufragio, una rata que solo ve por su miserable sobrevivencia sin consideracion alguna con quien le mostro la version de un hombre mejor a la de un roedor miserable, vengativo y superficial.
Ahora te puedo decir adio, ya quedo estampado para siempre en la web mi experiencia contigo, experiencia que despues de dos años ya puedo decir que forma parte del pasado, de mi propio aprendizaje, de lo mejor que hoy puedo ser y hacer para relacionarme con alguien que sienta alguna sintonia con mi alma.

UNA HUELLA EN EL CAMINO......

Prometía ser un cotidiano viaje a la capital, levantarme temprano, una buena ducha para despabilarme, un desayuno rápido en la cocina, café con leche, tostadas con mantequilla y una torreja de jamón, unas pastillas para la alergia, listo, estreno un nuevo look, o mejor dicho refloto un look de años atrás cuando trabajaba en oficinas y me vestía con chaqueta, camisa de corbata y zapatos de calle, la última mirada en el espejo para reflejar a ese tipo guapo que soy yo mismo, con ese aire de ser dueño del mundo y de haber ganado muchos trofeos, la mayoría de los cuales no están en mi galería sino que en el corazón de algunos seres humanos que transitan aun por este mundo y otros que ya nos han dejado, con el último vistazo en el espejo le digo a mi imagen "que tengas un buen día", como quien se despide de su gran amor, a falta de un beso apurado, de esos que rozan los labios de una pareja amada.

Con mi bolso en el asiento del acompañante, pongo la llave en el contacto y enciendo el motor, el panorama matutino era prometedor, un cielo despejado y azul, un sol en el comienzo de su solitaria maratón por el firmamento ya había avanzado un cuarto de cielo, mecánicamente apretó el control remoto para abrir el portón de salida, hago las maniobras y el auto comienza a moverse y a tomar posición en el trafico de la ciudad, pasar por la congestión buscando la ruta que me saque de este puerto histórico.  Nunca me ha gustado sobrepasar los cien kilómetros por hora en carretera, por lo que anticipo los hechos para no andar apurado y como el viaje es de aproximadamente de dos horas a mi destino, me dispongo a disfrutar de los paisajes que me ofrece la ruta entre cuidad y ciudad, el reloj del tablero me presiona y me grita que voy algo atrasado esta vez, por lo que hundo el acelerador algo más de lo acostumbrado, el indicador de gasolina me comenta que con el residuo que queda no alcanzare a llegar a mi destino, por lo que me pongo atento a la ruta y logro llegar a la bencinera que me ofrece la mejor relación de precios para este producto que cada vez resulta más oneroso, la gasolina.

Curiosamente para ser día de semana en la mañana había una demanda enorme de combustible, por lo que me dispuse a esperar a que el bombero me atienda, en el intertanto, se instala un camión tres cuartos en el otro lado de la góndola donde yo estaba, se baja un tipo alto, tez morena, rudo en sus modales, una voz a mi derecha me pregunta cuánto voy a cargar y de que octanaje, le digo lleno de noventa y cinco, el camionero del lado saca el dispensador de petróleo de la maquina que le correspondía, lo instala en la boca de su estanque de gasolina y aprieta la manija, comienza la manguera su trabajo de surtir en el estanque de aquel hombre alto.  Después de esa maniobra, el tipo queda parado esperando que se llene su estanque, claro que su posición y la mía me permitían ver por la ventana de la puerta del acompañante de mi auto, toda su esbelta figura, su rostro, camisa a rayas, abierta hasta el segundo botón, mangas largas arremangadas sin ninguna pretensión, una correa negra con hebilla plateada que sujeta unos jeans sacrificados por el trajín y el trabajo, sin  hacer ningún esfuerzo solo girando mi cabeza hacia la derecha mi vista quedaba en el ángulo justo para ver la cremallera cerrada de esos jeans, sin siquiera imaginar que podrían contener esos gastados vaqueros no tuve ningún pudor en pasear mi mirada desde la entrepierna hasta el rosto del desconocido, gesto del que se debe haber percatado pues en un instante que pareció una eternidad, el fijo sus ojos en los míos ocupándose exageradamente de no mostrar ni una emoción, ni un gesto, ni una mueca, solo me miraba con su faz inexpresiva sin acogida ni rechazo....me venció y no pude sostener mi mirada sobre la suya, con un ademan imperceptible comencé a girar mi cabeza hacia el frente, donde ya se aprontaba el bombero para pasarme las llaves de mi estanque que ya se había llenado y me pide la tarjeta para el pago,  en el trámite de sacar la tarjeta de la billetera  y la billetera de mi chaqueta, insisto en buscar la mirada de mi desconocido compañero de bomba, el intentando pasar lo mas desapercibido entre el gentío de clientes  y bomberos, hacia un disimulado movimiento para poder pasear su mirada por el interior de mi auto, volvimos a cruzar miradas un par de veces más, sentí que había acaparado su atención, pero los desagradables eventos periféricos me decían que ya no tenía más que hacer en la bomba, por lo que con toda la calma del mundo inserto la llave en el contacto, enciendo el motor, dirijo mi mirada al frente y a la derecha, con el solo afán de volver a engarzarme con su mirada y ver si me atrevía a mandarle una leve sonrisa, no se pudo....cuando ya comenzaba a mover mi auto, debo detenerme pues un señor con paso raudo viene en mi dirección casi como bloqueándome el camino.

Lo observo encaminarse hacia mí, también traía jean, solo que de un par de tallas más arriba que los que acababa de ver, una parka roja le cubría el torso hasta  la cintura, se veía un hombre macizo, grueso, algo más alto que yo, algo más joven también, sujetaba con una manota una mochila que colgaba en su espalda, no pude dejar de pensar en las tortugas ninja, solo para reírme un rato, porque la sorpresa mayor fue que al momento de pasar por el lado del vehículo, se apoya en la puerta que tenía el vidrio abajo por la atención con el bombero y asoma su testa para preguntarme si viajaba a la capital, su voz, el color mate de su rostro, el pelo de un rubio oscuro y lo más impactante unos ojazos verdes hermoseados por una colección de largas y crespas pestañas.  Convoco a todos mis sentidos para alinearme en la situación que estaba ocurriendo y no desteñir con una pachotada o un gesto brusco o de los otros...por lo que le respondo que si viajo hacia donde el pregunta, que si promete no quedarse dormido, aunque no hable, puedo llevarlo a su destino, el me cuenta que es un camionero, que ha dejado su máquina en la entrada de la capital y debe ir a buscarla, que me lo agradecería sobremanera y que "eres muy amable", .... "eres muy amable", si supiera que significan esas palabras, si supiera que para mí eso es una insinuación de aquellas, si supieras que él no solo era muy amable sino que también deseable pues mientras le contestaba fije mi mirada en sus labios húmedos y delineados al punto de tener que sujetarme del manubrio para no abalanzarme e invitarlo a subir con un certero beso en esos hermosos labios, solo atine a decir, "bueno sube, yo te llevo"....retirando el bolso que estaba en el asiento que esperaba ocupara mi improvisado acompañante, el, se pasea por enfrente para dirigirse al asiento de mi lado, su paso seguro, su estampa ruda, un rostro que más bien era un afiche de su belleza, el es un hombre hermoso. El se sube, yo arranco....

El auto a 100 mi corazón a mil, bombeaba sangre a mi cerebro, a mis pulmones, a mis piernas, para bajar la tensión o para subirla, no sé, le digo que tire su mochila hacia el asiento trasero ya que la había dejado entre sus piernas y lo notaba algo incomodo, mientras inserto un pendraba con una selección de músicas que creo nos haría buena compañía en el viaje. Siempre he llevado gente que hace dedo en el camino, no me da susto ni pienso malas cosas, si es de día, no tengo ningún problema en compartir mi viaje con alguien que necesita un aventón, no exijo que me  hablen ni que me cuenten nada pues son compañías muy breves y los temas de conversación son demasiado vánales como para gastarse metiendo bulla que es inconducente por lo que generalmente ofrezco alguna buena música para escuchar, si me preguntan algo respondo con monosílabos para cortar la incipiente posible conversación, ellos necesitan trasladarse, yo puede hacer ese favor y es de la forma que defino esa experiencia no pasa a mayores,...pero este no fue el caso.

En la carretera y con la independencia que caracteriza a la gente de mundo, mi acompañante inesperado se largo a hablar;  donde vivía, nuevo en la zona, buscando oportunidades, viajado por extraños lugares del mundo, sorprendido con las culturas que le toco compartir, japoneses, indios, etc., resumía su vida como  un tobogán, con momentos de alta realización y felicidad a ratos y con caídas dolorosas y duras en otros, mientras yo pensaba que el creía que debía meterme bulla, como para recompensar mi amabilidad con una "buena compañía", yo escuchaba, me sonreía con su forma algo despectiva y asombrada de contar los pasajes de su vida, de sus relaciones con amigos, con sus hijos, curiosamente no hablo de su mujer, solo la menciono, entendí que era una mujer extranjera caribeña, no fue tema, mas tema fue su último asado que debió compartir consigo mismo pues declaro haber terminado de perder a un lote de amigos y amigas con el traslado y con otras situaciones similares a las vividas por mí, por lo que de tanto en tanto debía asentir y complementar la idea, también culpo a sus hijos que eran incapaces de desconectarse de internet, de su mujer hablando con la hermana encerrada en la habitación, y el solo consumiendo  un asado que había imaginado familiar, solidaricé con él, le conté algunos eventos similares y seguimos tratando de encontrar lugares comunes para..No se... seria para ver nuestras similitudes, nuestros puntos de contacto, que se yo...era una conversación animada, divertida, distendida, adulta, masculina.

Habrían pasado algo más de media ruta y mi compañero me hacía sentir muy cómodo, agradado, me contaba cosas divertidas, me escuchaba, ponía atención a lo que decía...

....yo seguía conduciendo el vehículo que nos trasladaba inevitablemente al fin de la ruta y de la animada conversación, con los ojos puestos en la carretera, de tanto en tanto, con la excusa en el gesto de mirar por el retrovisor derecho paseaba mi mirada por la anatomía de hasta ese momento, mi camionero acompañante, como poder evitar mirar ese par de piernas cubiertas por esos gastados pantalones, sus grandes manos descansando en sus muslos, su perfil, una nariz perfecta, con pequeños orificios nasales, el color de su piel, el tono de su voz, y a cada tanto se me detenía la respiración cuando giraba su cabeza y podía mirar en el fondo de las lagunas de sus verdes ojos.  El hablaba y hablaba, me contaba eventos de su vida, a ratos yo intervenía para contarle haber pasado por algo parecido, no me hizo ninguna pregunta personal ni directa, excepto mi ocupación, y otros datos que agregue sin que me los consultara.

Se nos acababa la ruta, llegábamos a destino, tendría que bajarse y despedirnos, decir decididamente que había sido un gusto y hasta nunca, casi instintivamente baje la velocidad, quería prolongar su compañía, su conversación, sentía que él estaba cómodo, me comentaba sobre la música que escuchaba, le gusto, me confesó deleitarse con los sones de "Carmina Burana", eso me sorprendió sobremanera, como cuando me conto su afición por la cocina, hasta la receta de un pollo tailandés me describió, también sintió la cercanía de su destino y se atrevió a decir que sería una buena idea desafiarnos en una competencia gastronómica donde el prepararía un platillo y yo otro, yo le agregue un vino y mas música, fue entonces cuando se atrevió a pedir mi numero telefónico, se lo di, lo marco y se aseguro que mi teléfono sonara para decirme, "ya tienes el mío".

Me pidió detener el auto, rozo mi hombro cuando se volteo a recoger su mochila, me aferre al manubrio para impedir que mis brazos se abalanzaran a su anatomía, había viajado todo el trayecto imaginando el sabor de sus labios, detenido el auto, se gira hacia mí, vuelve a enfocar sus ojos turquesa hacia mí y me agradece el favor, me dice que cree que soy una buena persona y me extiende su mano, la miro, levanto la vista y lo miro al rostro, le entrego mi mano y se la atrapo con la otra, su mano atrapada en mis manos, debió haber sido una vida, una eternidad, pero solo fueron unos segundos de contacto físico y por mi parte también espiritual. 

Lo vi defender, me dio la espalda, abrió la puerta, saco una de sus piernas que poso en la calzada, luego se incorporo, cerró la puerta, yo trate de ocuparme en cualquier acto que no fuera abandonarlo, lo vi pasar por detrás del vehículo, atravesar corriendo al otro extremo de la calzada y perderse en el enjambre de camiones y tráileres que habían en la vereda opuesta a la mía, con un gesto mecánico me incorporo a la carretera, ante mis ojos se acerca la gran ciudad, siento que me traga, me tragan los edificios, el trafico, como tantas y tantas veces en mis viajes a la capital, solo que esta vez entre a la selva de cemento con algo así como un gozo en el alma, con una inusitada alegría, con ganas, con esperanza....pensaba en cómo se puede dejar una huella sin hacer ninguna marca, creo que él lo hizo y me perdí en las calles de Santiago.