CONDENADOS POR EL PLACER

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yo miento.....

miento cuando digo que no me pasa nada si te veo, miento cuando digo que los intentos por abrazarme o besarme que hiciste hace un tiempo, a pesar de mi negativa,  no me estremecen, miento cuando digo que te habia olvidado, miento cuando pienso que te he superado y he podido seguir adelante con mi vida, miento cuando digo que te he olvidado si ahora no puedo dejar de escribir de ti.
es que esa sorpresiva visita tuya, en la mañana de un primaveral dia domingo de agosto aun me golpea la mente y seguramente algunas areas mas intimas de mi ser.
pero que pretendias con esa aparicion, crees que es posible tomar en serio un acto como ese, un acto dramatico y desesperado solo producto del aburrimiento en que intentas, por que no lo haces explicitamente, decir que "aun sientes algo por mi" y te aseguro que ni siquiera sabe que es eso, cual era la idea???, sacarte el gusto, actuaste por impulso o capricho.....vanidad, o en el fondo hay en ti un verdadero y profundo sentimiento que no sabes como satisfacer.

el reloj camina hacia ayer......

Los luminosos rayos de sol se filtraban con imprudencia por el entramado de la cortina de mi ventana, iluminando cinematograficamente toda mi habitación, con mas modorra que entusiasmo abrí los ojos y cruce mis sabanas por sobre mi cabeza para evitar esa cegadora luminosidad que me decía que el día había reventado en plenitud sobre la ciudad.  Una vuelta hacia allá, otra hacia acá, había algo que no me dejaba volver a conciliar el sueño, por que lo que estaba decidido era que no me levantaba hasta que no fuera necesario, y en  ese momento no era necesario, pero ese algo insistía en acaparar mi atención, de pronto tome conciencia de la situación, me despabile un poco y recién sentí el timbre del citofono que me indicaba que alguien en la portería de mi edificio estaba queriendo comunicarse conmigo. De un salto puse los pies en el piso de mi habitación, me incorpore y raudo me dirigí a contestar a ese chicharriento citofono.

- Alo, 

- que pasa?,...dije sin ninguna afectacion

- es que acá hay una persona que dice conocerlo y que ha venido a verlo pero no quiere dar el nombre pues insiste en darle una sorpresa. que es familiar suyo, que conoce a su mama y sus hermanas y que solo quiere hablar un momento y saludarlo pero no quiere que sepa quien es....

Entendí que era una situación en que debía resolver rápidamente, se me instalo en la mente la idea de que podría ser algún familiar lejano que andaba por la ciudad y quería pasar a visitarme, no pensé en otra cosa, así es que rápidamente doy la instrucción para que dejaran subir a tan misterioso personaje. Corrí a mi habitación pues como durante la noche y como acostumbro me voy desplumando de a poco, había amanecido completa mente desnudo y esa no era una buena imagen para quien quisiera sorprenderme a esas horas de la mañana.  Un pantalón deportivo, un poleron de pijama y las pantufla, fueron la elección para enfrentar al timbre de la puerta que indicaba que la visita ya estaba al otro lado de la hoja de la puerta de entrada, tuve el impulso de mirar por el ojo de la puerta como para preparar algún saludo, pero preferí salir rápidamente de la duda y con determinación tome la manija de la puerta, la gire y abrí.....

Si era una sorpresa, se me detuvo la respiracion, el corazón se mando una maraton en mi pecho y mi mente no podía reaccionar a la visión que se mostraba delante de mi. así como se escuchan los relatos de los moribundos toda nuestra vida juntos paso como una película por mi memoria, recordé la sensacion que me hacías sentir y la convicción de haberte amado de la forma mas intensa que había logrado yo construir desde el mismo día que te conocí hasta muchos meses después de que me abandonaras agónico en una clínica.

Si, eras tu....en otro momento hubiera dicho usted, jamas te trate de otra forma, hoy solo eras tu, con unos ojos desorbitados esperando mi reacción y rojos que evidenciaban por decirlo de una forma elegante que venias de anoche, de la noche, por suerte yo seguía afirmado de la manija de la puerta, después del impacto de la primera impresión abrí mas la puerta en un gesto de acogida y entregue una invitacion a ingresar a mi casa, que en su momento fue tu casa, una vez dentro perdí un poco el timón y no sabia que hacer, me parecieron un poco absurdas las preguntas, bulgar las recriminaciones, inútiles los reproches, fuera de lugar las consideraciones y tu, bueno tu, estas igual, algo desgarvado, con un corte de pelo que yo no me haría, con ropas nuevas y de marcas, con zapatos onderos, un perfume discreto, te ofrecí asiento y aun no sabia que actitud asumir, y menos podía percibir cual era tu idea, cuales eran tus intenciones, a que venia esta sorpresa sabiendo que yo detesto esas sorpresas, que detesto hablar con borrachos, en fin...las cartas ya estaban tirada y pensé en aprovechar la situación para aclarar lo que podría haber quedado difuso o confuso en la relacion, el inicio y el final de esta misma.....ya habia logrado serenarme y con alguna expertiz mantenia  un rostro inalterable, una actitud de calma y movimientos de confianza.

- Queria verte.

- He soñado contigo

- No me puedo olvidar de ti

...fueron las fraces que dijistes al comienzo y durante todo el tiempo que duro esta entrevista, a pesar de yo intentar mantener una distancia apropiada, insistias en acortar esa distancia acercandote peligrosamente a mi, ahi lo supe, mientras mas cerca te instalabas, mas me percataba de que ya no siento ni quiero recrear la experiencia de tu cercania, ni de tus caricias ni de tus besos, ni de tu voz, ni de tu olor, todas cosas que me volvian loco cuando concientemente decidi entregarte todo mi amor y mi cariño, y tu iluso, niño caprichoso insistias en producir un contacto fisico al que me negue sostenidamente, sorprendiendome a mi mismo de mi fuerza o de mi apatía, se que ya no lograras entrar a mi vida, y que pena, me dio pena verte en esa actitud sumisa y ajena a ti, me dio pena percatarme de que necesitastes mas de un año y medio en percatarte de lo que lo nuestro podría significar, y aunque suene algo siútico, mas pena me da entender que ya no habrá alguien que te ame mas que yo, pena de entender que por eso y no por otra cosa no podras olvidarme nunca, pena de entender que buscaras en las gentes de la calle aquello que tubistes en tus manos y lo desdeñastes, lo despreciastes, y ahora vienes a reclamar lo que recien entendiste fue tuyo, que lamentable, pense que podias haber madurado algo, que podrias albergar un respeto por mi y tambien por ti, no era necesaria esa humillacion, me obligaste a rechazarte, a negarte lo que siempre puse a tu disposicion con amor, ahora vienes a querer saborear la miel, que se consumio en la pena el llanto y el dolor de tu abandono, de tu ausencia, de tu indiferencia y de tu desprecio.

No pienso nada mas, se que no considerare este evento como una posibilidad para retomar nada, no pienso ni me importa saber mas de ti, no quiero saber como te estara llendo, si has conseguido otro amor, si te quiere como yo, nada, yo seguire con mi vida, sin amor, sin amigos, sin historia, sin sueños, algunos recuerdos que me confirman la vida que vivi, lo feliz que fui, lo intenso de mi amor. a ti, bueno solo espero que cuando mires hacia atras en el ocaso de tu vida, puedas atesorar recuerdos como los mios, seria eso lo unico que pudieramos tener en comun ya.....

Conversamos un cafe, preguntas triviales, como esta la familia, el trabajo, y el infaltable, "me tengo que ir", un apreton de manos y raudo me retire de la esquina donde te deje para tomar locomociona, 

Adios, hasta pronto, no te pierdas, sigamos conversando, me gustaria volver a verte, todas palabras que no se pronunciaron, no quedamos en nada, mejor asi, lo que ocurrio ya paso y no tiene remedio, por suerte yo te ame todo el tiempo y no me arrepiento, por que eso me provoco mucha felicidad, y al ultimo un dolor indescriptible tambien....ya no me puedes hacer daño.

lo que queda de ti.....

Me he quedado con un perrito de peluche que dice "te quiero", un tuto con cara de mono, un colgante de una alce que cuelga del espejo de mi auto, una gargantilla con un cuarzo que llevo colgando de mi cuello, dos perfumes uno me llego para mi cumpleaños y el otro para la pascua, un pergamino que dice unas cosas preciosas que alguien sintio por otra persona y las escribio, un jersey que fue un exceso y me conmovio como un derroche de generosidad, unos slip que se escondieron y despues todos aparecieron, me costaba explicar por que desaparecian, por suerte no me alcanzaron a preguntar como es que aparecienron, pues ambas situaciones las desconozco, tambien me quedo la alegria de haberme sentido tan amado, tan deseado, me quedo con toda esa ternura que recibi, me quedo con los recuerdos de nuestras estadias juntos, me quedo con el tremendo amor que siento aun por ti, aun me queda en los dedos la sensacion tersa de tu piel, en mis labios el sabor de tus besos, mi cabeza aun escucha tu alocada risa, y mi mente replica insistentemente tu figura y tu rostro, me quedo con todos los viajes que hice para correr a verte, me quedo con los sueños de vivir una vida juntos, me quedo con el vacio en el corazon y en el alma de sentir que ya no soy nada ni nadie para ti, me quedo con estas lagrimas que se sujetan por no salir y desparramar el dolor de sentirte asi de lejos, de ausente y de indiferente, me quedo con el recuerdo de haberte amado todo lo que podia, todo lo que sabia y todo lo que me alcanzaba el alma para hacerte feliz, me quedo con la alegria y la sorpresa de verte volver a mi lado una y otra vez cuando tu conciencia no te dejaba abandonarme, cuando tu ser se negaba a prescindir de mi a su lado, me quedo con tu expresion de asombro por no entender que te recibiera incondicionalmente toda vez que salias iracundo y volvias sumiso a retomar el calor de mi compañia, el placer de mis caricias y mis besos y volvias a entregarte de la misma forma que lo hacia yo.

Yo te ame, aun te amo, solo que las cosas nunca son como uno quisiera, no señor, asi seria muy facil, y a mi por lo menos la vida no me ha resultado nada de facil, he debido luchar y pelear por cada miligramo de felicidad que he consumido, contigo no fue la escepcion claro, pero siempre estube dispuesto, nunca pense en desacerme de ti para buscar o explorar otras alternativas, mientras estube a tu lado, estaba contigo, por ti y en ti, no te engañe, siempre te espere, y te recibi sin reprochar tu ultima escena, siempre te trate de un modo distinto, nunca fui igual a nadie, jamas te insulte, no negue mi condicion de experimentado y vivido para ofrecerte toda mi experiencia y mi conocimiento si es que lo necesitabas para algo que no fuera aprender de la vida por ti mismo como es lo que corresponde y entiendo que para usted  no ha sido facil relacionarse conmigo, lo que no quiere superar, es que tampoco es imposible, si yo tenia licencia para llevar la batuta como usted muchas veces dijo por ser el que acumula mas años, mas vivencias y experiencias, las cuales si bien pesaban para reconocer y superar  sus errores no sirvieron para justificar los mios.  Dura condena que solo consigue amargarnos la vida a ambos en vez de fortalecer una linda y prometedora relacion que si haria felices a mas de dos personas ya que el amor bien vivido y bien llevado alcanza para muchos mas que los que lo producen.

No me quedare con todas las veces que me decia que lo nuestro se acabara por que usted veia que no iva a ninguna parte, no me quedo con las borradas de facebook, no me quedo con las intervenciones furtivas en las paginas de algunos de mis amigos diciendo que yo ya estaba comprometido, no me quedare con las borracheras escandalosas y lloradas, no me quedare con el cansancio fisico que debia disimular para atender sus caprichos, no me quedare con el berrinche de pedirme la direccion para enviarme mis cosas, no me quedare con ese afan de marcar para que le devolviera la llamada, tampoco me quedare con el dinero, el choque en el auto, la cena de año nuevo, los paseos las idas y venidas, los fletes y tanta otra cosa, no me quedare con su promesa de casarnos algun dia por que ya no le importaba nada ni nadie que no fuera yo y nuestra felicidad juntos. opinion que cambio en menos de un mes donde ademas tambien me cambio a mi, no me quedare con esos amores polacos inventados para sacar celos. no me quedare con ese controlado afan de no querer saber ni conocer sobre mi, no me quedare con su ausencia de interes por conocerme a mi  o mis seres queridos, no me quedare con su afan de hacerse el furtivo. no me quedare con las llamadas de madrugada en estado deplorable mientras es asaltado y yo a trescientos kilometros de distancia sin poder hacer nada que no fuera gastar el telefono ubicando a gente que lo pudiera ayudar.

Lamento que mi historia, mi vida, mi existencia lo haya puesto en tan grande conflicto, lamento que su pasada por esta vida no le haya dados los elementos de juicio necesarios y suficientes para determinar cuando es un bien y cuando es un mal, lamento que se niegue a escuchar a crecer a enfrentear y a dar la pelea que prefiere dar agazapado en sus miedos y en su flojera intelectual que se niega a incorporar nuevos conceptos y conocimiento, lamento que despues de reconocer tanto bien por una y otra razon, solo le haya bastado un detalle para cambiar el concepto radicalmente, lamento que no se de cuenta de que si uno es bueno, bueno, bueno, bueno, malo, eso no lo hace malo, ademas el que este libre de pecado, asi las cosas prefirio crucificarme, culparme, tener un motivo realmente erroneo para sacarme de su vida y quedar como un loquillo disponible, disponible para que me pregunto yo, para encontrar una oportunidad mejor, esa que no llega nunca y cuando te das cuenta que has perseguido un sueño y perdido una realidad se te viene la soledad encima y la amargura inunda tu vida, eso es lo que mas lamento, no ver en su desarrollo modificar el camino a ese avismo aun cuando ves mis manos extendidas dispuesta a ayudarte, a superarte, a salir adelante y a encontrar una nueva perspectiva en la vida, algo mas real, mas humano y mas sensible, mas propia, mas digna, mas colectiva, mas intensa y mas importante.

De tanto en tanto me sorprendo pensando o mejor dicho sintiendo que me pasaria si algun dia de estos volvieras a mi lado....ya no lo pienso....

...de ratas y ratones...

Es inevitalbe, cierto y sabio, el tiempo todo lo cura, el tiempo y la distancia que elementos mas contradictorios, cuando hace un tiempo que parecia inminente la distancia se encargaba de robar el aire de mis pulmones y las ganas de verte pasaban de la dulzona nostalgia a la amarga desesperacion, como no iva a querer estar a su lado, me sentia perdidamente enamorado, mi mundo solo giraba a su alrrededor, me repetia una y mil veces que no volveria a amar de esa manera, metia en el bolsillo los kilometros que nos separaban, solo para hacerlos desaparecer cada vez que raudo emprendia viaje a nuestra felicidad, consumia kilometros y kilometros con ansias y alegria, el paisaje se avivava ante mis ojos y con cada curva, con cada recodo del camino  me ofrecia una imagen de ti, tenia tapizada la ruta a tu cuerpo con gigantezcas imagenes de ti, de tu sonrrisa, de tu caminar, de tu pelo, de tus ropas, de tus manos, de tus labios, no existia el cansancio ni el astio, llegar y ver con la alegria que te provocaba mi presencia, seguramente esperada por horas despues del anuncio de mi partida hacia ti.
De las cosas que aun retumban en mi memoria, de las palabras que aun no se borran, palabras que me provocaban un cierto rubor y hasta pudor, que yo habia sido enviado a usted por un generoso dios, que yo era una suerte de angel que lo liberaba de un infierno que yo desconocia pero que agradecia para poder brillar ante usted de tamaña forma, y de las mas triviales como que nunca habia amado a nadie como le sucedia conmigo, que nunca se habia sentido tan protegido y querido como conmigo, que yo seria el gran amor de su vida, que debiamos formalizar y arraigar una relacion para convertir este amor en una añosa y larga convivencia, lindas y estremecedoras ideas que me hacian replantear mi vida y mi futuro.
Todo maravilloso, hasta que ocurrio la ecatombe, el desastre, la redencion que solo se obtiene con dolor, la evidencia de tu alma pobre y vacia, quizas en ese momento no lo vi claro, tambien yo lo estaba pasando muy mal, pero tu actitu fue la de una rata que abandona el barco que naufraga, no sin antes analizar con una frialdad que yo no pensaba albergabas dentro de tu tierno y sensible ser.
Ese ser de seguro era un ser mas complejo del que yo logre conocer y percibir, un ser mas bien inflado y no solido y compacto como imagine, ese error fue absolutamente mio, no ver lo que te traias, no reconocer los mensajes e insistir en ilusionar y apasionar una relacion que solo yo vivi en plenitud, con alegria, con esperanza, viejo iluso pensando que un espiritu joven y travieso lograria entrar en la frecuencia de amor que a estos años se necesita, estupido insensato que creyo que el cielo se habia abierto para entregar la cuota de felicidad que sentia merecer, pero no fue asi.
Solo con un afan didactico que avalan en algo lo que digo, el primero episodio en que rechazaste una cancion que te dedique por que la cantaba una negra, esas fueron tus palabras, no me gustan los negros, tu afan inaudito de no conocer y menos compartir con mis seres cercanos y queridos, tu abandono a cambio de tus borracheras y trasnochadas noches de discoteca, tu nula colaboracion en un accidente automovilistico, preferiste irte y dejarme que me las arreglara solo, cuando el accidente fue por irte a dejar al un terminal. tu salida de vacaciones cuando yo me moria en una clinica, tu psicologico contagio de una enfermedad que te surgio solo por saber que yo la padecia, tu absoluta incapacidad intelectual y emocional de hablar y reconocer la informacion disponible para tomar una desicion respecto de mi mal. tu altaneria para dirigir y recomendar mi futuro, con eso una ausencia y falta de sensibilidad, tu cobardia, tu ignorancia, tu rechazo, tu critica, tu indiferencia, todas caracteristicas de alguien que yo no conocia, si tu cometistes errores por mi parte fueron disculpados, no uno, varios, era para mi mas valioso el amor que me profesabas y haciendote ver que esas actitudes podrian llegar a dañar una relacion, una admiracion, un respeto, y que por sobretodo el hecho de someterse a esas vajezas solo demostraban una tremenda falta de caracter y de respeto a si mismo. tu negativa a restituir los recursos con los que hoy te ganas la vida, y no solo la tuya, eso no hubiera sido posible sin mi colaboracion, pero tu egoismo es mas potente y usas un error mio para dar vuelta la pagina y hacer que aca nada ha pasado, que tu retomas tu vida, dejas de pagar tus deudas, me culpas de todo lo malo que te ha ocurrido sin darme un gramo de credito, de consideracion, de reconocimiento, solo actuas como una rata que abandona el barco en el naufragio, una rata que solo ve por su miserable sobrevivencia sin consideracion alguna con quien le mostro la version de un hombre mejor a la de un roedor miserable, vengativo y superficial.
Ahora te puedo decir adio, ya quedo estampado para siempre en la web mi experiencia contigo, experiencia que despues de dos años ya puedo decir que forma parte del pasado, de mi propio aprendizaje, de lo mejor que hoy puedo ser y hacer para relacionarme con alguien que sienta alguna sintonia con mi alma.